В результате какого то сбоя — у вас затёрлась таблица разделов Диска? Вы обнаружили свой диск полностью чистым? ВСЁ ПРОПАЛО? Вот и я так думал… Но решение было найдено!

После запуска #apt-get dist-upgrade, повисшего в середине установки — я перезагрузил компьютер и бнаружил что он не грузится.

Тут же загрузился с SystemRescue, считал сектора с начала диска в файл:
#dd if=/dev/sda of=100Mb.dat bs=1048576 count=100 Запустил Midnight Commander, увидел что с начала файла идёт лог апдейта (текстовые строки) и очень огорчился. Долго искал решение, спрашивал на linux.org.ru — но все упорно молчали… На одной из загрузочных флешек с массой софта для восстановления всего подряд — набрёл на testdisk (Перебирая подряд всё что мог найти, но часть софта предсказывала по 20 часов на анализ диска и я это завершал…).

Добрался я до testdisk и он за 30 секунд показал что то вразумительное, но собран был кажется под DOS и сыпал ошибки…

Тут вспомнил про загрузочную флешку от SystemRescue, загрузился и исполнил #testdisk — он запустился, я тут же отсканировал и записал найденную за 30 секунд таблицу из 8 моих разделов (включая LVM с ещё 4 разделами). Уже затем загрузился с netinst от Debian и всстановил grub.

Решение оказалось неочевидным но простым и бесплатным. Сейчас я практически восстановил работоспособность моего тестового нетбука с 6 операционными системами грузящимися из меню (WINXP,W7X32,W7X64,BUSTERX64,STRETCHX64,STRETCHX32).

Несомненно можно — но все виды заработка с агрессивной рекламой — ведут в места где заработок идет от вложений денежных средств, утверждают что вложить надо как минимум в обучение…

Но.. как… то… случайно… набрёл на страничку:
(vk.com)Мой блог по работе в инете
и с неё ещё на массу страничек…

Например:

• (vk.com)«Поздравления»(Универсальная поздравительная страничка)
• (vk.com)«Зарабатываем без вложений»
• (clck.ru)ТЫСЯЧИ ПОЛЕЗНЫХ ССЫЛОК ДЛЯ ИНФОБИЗНЕСМЕНА И ПАРТНЁРА ИНФОПРОДАЖ
• (www.superkopilka.com) Книга: ТЕХНОЛОГИЯ СОЗДАНИЯ ДЕНЕГ
• (vk.com) ТОП-список инструментов для продвижения в с/с

Финансовая война в разгаре…

Перестали работать Apple Pay, Google Pay и Samsung Pay. Пользователи смартфонов остались без возможности оплатить покупку смартфоном, и тут оказалось что есть приложение: Mir Pay с голосовым помощником: Володя — в котором можно зарегистрировать вашу карту МИР и оплачивать покупки.

Подробнее это рассматривается в заметке:

• (www.ixbt.com)10 марта Apple Pay, Google Pay и Samsung Pay перестают работать в России, но есть выход. Плюс обновление дел до состояния 12 марта

Крылатые фразы и ассоциации из них многим знакомы.

Например я, каждый раз делая чай — вспоминаю про «ложечку», но давно это было и решил вспомнить варианты этого анекдота, а заодно и завести место для подборки анекдотов про Штирлица (вдруг какой новый узнаю).

Итак про ложечку, начнем с других изложений этой мысли:

• Приехал советский шпион в Великобританию. Зашел в бар, выпить чаю. Заказал чай в стакане. Подходит официант и спрашивает:
  Вы, наверное, советский шпион?
  -Да, а как вы догадались?
  -Только советские люди чай в стакане пьют.
  В следующий раз он заказал чай в чашке. Официант подходит и спрашивает:
  -Вы советский шпион?
  -А как вы догадались???
  -Вы заказали чай в чашке, но ложку не вынули!
  Приходит он в бар в третий раз. Чай в чашке, ложка аккуратно лежит рядом. Подходит официант:
  -Вы советский шпион?
  -Как вы догадались??? Я чай в чашке заказал, ложку из чашки вынул…
  -А глаз-то, все равно прищуриваете!))
• Москва послала своего лучшего разведчика в Лондон, но его сразу разоблачили. Как так?! Он, выпивая чашку чая или кофе, всегда оставлял ложку в чашке. Москва, подготовив другого лучшего разведчика, приказала не оставлять ложку в чашке. Всё равно разоблачили… Ну как же так? Разведчик, не оставляя ложку в чашке, постоянно прищуривал глаз при каждом глотке.

Теперь варианты от Штирлица…

• -Штирлиц, да Вы русский разведчик!
  -Как Вы догадались, Мюллер?
  -Только русские пьют чай с подстаканниками!
  -А вот так?.. (убирая подстаканник)
  -Всё равно, Штирлиц, Вы русский — пьёте чай не вынимая ложки!
  -А вот так?.. (убирая ложку)
  -И так, всё равно в Вас русского за версту видно, Штирлиц: ложку-то Вы убрали, а большой палец держите как будто бы ложку придерживая…
  -А если так?.. (убирая большой палец с верху стакана)
  -Штирлиц, ну всё равно Вы русский!.. (устало) Вы закрываете правый глаз, когда поносите стакан!..
• Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он- русский», — думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

И другие анекдоты про Штирлица…

• Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой -торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр»
• Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…
• Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. — Господин группенфюрер! — остановил он Мюллера. — Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. «Хорошо запоминается последняя фраза», — подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
• Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
• Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц.
• Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли дохли.
• Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
• Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. «Что б тебя так пронесло», — подумал Мюллер.
• Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».
• Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.- Разрывная, — раскинул мозгами Штирлиц.
• После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки…
• — Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.- А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
• Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!
• Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.- Что вы здесь делаете?- Жду трамвая.- Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.- Уехал, — решил Борман.
• Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.- Кто это? — удивленно спрашивает дуче.- Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.- Так почему же ты его не арестуешь?- А, все равно отвертится.
• Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
• Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. «Опять Мюллеркого-то мучает», — подумал Штирлиц.
• Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
• Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
• Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
• — Штирлиц, говорят, вы человек слова?- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
• Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.
• Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
• Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
• Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.- Бензин кончился, — догадался Штирлиц.
• Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц.
• Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло.
• Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон… — догадался Штирлиц и упал лицом в снег…
• Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями.- Так… Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил…Дверь открылась и вошел министр культуры.- Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов…
• Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:- Только один раз в году, — 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии…
• Мюллер вызвал к себе Штирлица.- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром:- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?
• Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…
• Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц -дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
• Штирлиц открыл дверь. Включился свет.- Холодильник подумал Штирлиц.
• Штирлиц выпил со смаком — Смак сегодня угощал.
• Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» В ответ фюрер устало произносит: «Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал».
• Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:- Слоны идут на север.- Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше.
• Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
• Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», — подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
• Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось странное шипение. Штирлиц три раза свистнул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окровавленного пастора. «Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть».
• Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:- Показалось, подумал Штирлиц.
• Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
• Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали бесплатное пиво.
• В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.- Ты чего?- Да вот, зашел коньячку-с выпить.
• Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
• Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
• Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу За ногу взяли.
• Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
• Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! — подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, — подумал Штирлиц и проехал мимо. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Очевидно, кольцевая… — подумал Штирлиц.- Издевается… — подумал Мюллер.
• — Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.- Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
• Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
• Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
• Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
• Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
• Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
• Штирлиц — Вы пользуетесь одеколоном «Красная Москва» — сказал Шеленберг. Так и Вы курите «Camel» парировал Штирлиц.
• Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица — он не был на Родине уже 15 лет.
• Сидят два эсэсовца в кафе «Elefant».
  Один, посмотрев в окно, говорит:
  Сюда идёт Штирлиц.
  Значит, будет драка, — отвечает второй.
  Штирлиц зашёл, заказал кружку пива, выпил и… ушёл.
  — Ну, это был не Штирлиц!
  — заявил второй эсэсовец.
  — Да Штирлиц же!
  — Говорят тебе — не Штирлиц!
  — А я говорю — Штирлиц!… … и началась драка.
• Штирлиц отодрал занавеску. Занавеску была румынской разведчицей
• Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены ваши отпечатки … Как вы это объясните ? — Я то объясню… группенфюрер… не сомневайтесь.. А вот как вы объясните фюреру как ВЫ их там нашли ?
• Штирлиц сидел на берегу пруда. По воде плавали утки . » Утки «- подумал Штирлиц. » Штирлиц «- подумали утки.
• Штирлиц шел по Цветочной улице. Он подошел к дому № 5 и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера
• Машина Бормана шла со скоростью 100 км/час. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
• Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.- Красные в белый горошек. — ответил Штирлиц.- Вот тут-то вы и попались. — засмеялся Мюллер. Об этом знала только русская пианистка.- Застегните ширинку,дружище Мюллер, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
• Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. «Дятел»,- подумал Штирлиц. «Сам ты дятел»,- подумал Мюллер.
• Мюллер шел мимо полуобвалившегося дома. Ему на голову упал кирпич. — Вот тебе раз! — подумал Мюллер. — Вот тебе два! — подумал Штирлиц и бросил второй.
• Штирлиц увидел, что за окном висит рояль, и понял, что явка провалена.
• Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
• Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.